A vida por uma lente

 

 

 

 Sem o teu abraço. Sem o teu beijo no meu… mais um dia, mais um ano, numa vida vivida na tua ausência. (E estes dias ainda custam mais que todos os outros.) Amo-te, minha flor… única no mundo.

 

 

 

Dizes-me que já posso ir… porque mo fizeste saber? Não quero que me digas que posso ir quando não estás, quero que me digas que queres que vá quando estás, que vá ao teu encontro. Porque sempre me dizes quando chegas e quando partes?  Quando vou e não te digo nada não é por não te querer ver, não te querer falar, antes pelo contrário… é por te querer, ver, falar, abraçar, olhar os teus olhos e dizer-te, em silêncio o quanto te amo, o quanto te quero na minha vida. O medo que tenho não é de te encontrar, não é de te ver (aliás, vou porque efectivamente te quero ver), o medo é da dor que sei que vou sentir na tua indiferença, na tua rejeição, por não quereres estar comigo, nem um minuto. Em cada vez que vou, sabendo que estás, espero que possa ser diferente de todas as outras vezes, de todas as vezes em que não queres estar comigo. Que queiras estar comigo, que queiras o abraço que tantas vezes me pedes, antes e depois, em palavras apenas escritas. Espero que possa ser diferente, que...

 

Mais do que não quereres abraçar-me como eu te quero abraçar, mais do que não quereres estar comigo um minuto depois de três anos sem nos falarmos olhos nos olhos, mais do que não quereres ouvir no teu olhar o que te quero dizer mas provavelmente não conseguiria… tudo isso eu já sabia, já to tinha escrito, já te tinha dito que iria ser assim… é óbvio que me magoa, mas magoam muito mais profundamente as tuas palavras, o ódio e agressividade que dizes ver em mim, nas minhas palavras e no meu olhar, quando apenas há dentro de mim um amor infinito, turbulento talvez, eterno, por ti. No meu olhar onde apenas poderias ver amor, talvez a ansiedade de te ter à minha frente quase 3 anos depois de te ter falado pela última vez, onde apenas poderias ver uma alma a tremer pela presença da única mulher que deseja… Se não me queres ver, se não me queres falar, se não queres o meu abraço, não há problema nenhum, só tens que o dizer. Somos adultos e sei perfeitamente o que sou para ti. Já não falamos ...

Em palavras escritas, não ditas, dizes que tens carinho por mim. Até pode ser verdade…   Mas também com palavras escritas me magoas, dizes ver ódio e agressividade em palavras minhas, eventualmente no meu olhar… no meu olhar onde apenas poderias ver amor, a ansiedade de te ter à minha frente quase 3 anos depois de te ter falado pela última vez, onde apenas poderias ver uma alma a tremer pela presença da única mulher que deseja.    Não podes dizer, a alguém por quem dizes ter carinho, que    queres ver essa pessoa, que a queres abraçar e ficar nesse abraço, que corres para esse abraço, não podes pedir-lhe para não te deixar ir… não podes criar nessa pessoa, por quem dizes ter carinho, a ilusão que essas palavras são verdadeiras, para depois, quando, por fim, encontras essa pessoa, nem um minuto tens para ela, nada fazes para poder, pelo menos, por um momento, conversar acerca das insignificâncias da vida. Nem um minuto para dizeres, olhos nos olhos, que não quere...

Digo que não tenho ilusões… mas tenho. Talvez não seja inteligente mas não sou tão burro parece. Em cada “momento de fraqueza” com que me atormentas, iludo-me com as tuas palavras, acredito que possa ser verdade aquilo que nelas creio transparecer, que possam ser momentos teus de lucidez. E faço estas parvoíces como esta de comprar bilhetes para irmos juntos a um ou dois espectáculos… e fico à espera que digas que sim, que vens… que venhas, até ao último momento espero que apareças… que me surpreendas, sabendo perfeitamente que nunca virás, que eu não sou para ti o que és para mim, que não sou quem queres ter ao teu lado nos espectáculos da tua vida. E, no entanto, espero, ansiosamente, com este aperto que me esmaga o peito, que venhas, que me digas que queres estar comigo hoje e sempre. Não tenho ilusões, mas vivo na esperança de poder viver a ilusão que não tenho. Um beijo, minha flor, meu único, eterno amor. (E estive aí… na esperança de te poder encontrar, de poderes querer vir com...

  (….) Y, para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo// Aunque te dé lo mismo (…) El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer\\ Y cada día que pasa es uno más parecido a ayer// No encuentro forma alguna de olvidarte porque// Seguir amándote es inevitable (…) Aquí todo está peor// Pero al menos aún respiro// No tienes que decirlo, no vas a volver// Te conozco bien (…)”

  “Não me deixes ir, … 😢” O que posso fazer? A tua vontade é ir, não ficar. Eu só quero que fiques, que venhas viver na minha vida. Não me queres na tua, não queres o abraço que por alguma razão me pedes de vez em quando. Há quase 3 anos que os meus olhos não encontram os teus, que os meus braços esperam pelos teus, mesmo sabendo que não haverá nunca o abraço que imaginei ser o meu. O que eu sinto ou não, o que quero ou não, se te deixo ou não ir, não importa nada. Tu procuras a tua felicidade em braços que não os meus. Não é o meu abraço que procuras na tua cama à noite, nem de manhã ao acordar, nem em cada regresso a casa… (Volta… fica… de que vale eu pedir-to… de que vale pedir que venhas viver na minha vida… quantas vezes to pedi? de nada adianta. Não importa nada do que diga ou faça…) E hoje já não pedes... já não queres... se é que quiseste mesmo... são apenas os tais momentos de fraqueza, não queres realmente. Quando estás bem não queres, quando estás aí, no teu lar, em fa...

  Nestes dias não precisas, nunca precisas do meu abraço, só precisas de um abraço nos maus dias, em dias de merda (toda a gente tem dias maus, muita gente tem uma vida de merda). Não podes fazer-me mais isso, não podes dizer que queres o meu abraço apenas nesses dias, nos dias em que não tens o abraço que realmente queres, em que por alguma razão não tens o abraço do homem que amas, com quem te deitas todas as noites, com quem vives uma vida feliz a três. Não podes fazer isso, eu fico na ilusão que é verdade, até acredito em ti… e depois vem o banho de realidade… e ainda é pior… este é o quinto Natal desde que te confessei que ainda era contigo que eu sonhava a minha vida, em todos eles tive a esperança de ter a única prenda que realmente quero neste dia, a única que preciso realmente, tu, o teu abraço, o teu amor. A prenda que tenho é a tua ausência… sempre, e sei que para sempre… apesar da minha irracionalidade sei que a verdade é essa, apenas essa. Por isso hoje te peço uma prend...

Um Feliz Natal, minha flor, única no mundo... meu eterno amor. 🎄💔 (a dor de não te poder abraçar ainda é maior nestes dias, mesmo sabendo que não me queres na tua vida, que não queres o meu abraço como eu quero o teu... que a tua vida é completa com quem tens hoje aí ao teu lado... que é um outro homem, uma outra alma que completa a tua. não consigo deixar de sentir... tento calar pelo menos, mas nem isso consigo fazer... e ainda fico a imaginar que possa haver algum sentimento, algum fundo de verdade nas palavras que me escreves... mas não, não são palavras ditas, se me quisesses na tua vida, quererias falar, ver-me, encontrar-me, quererias encontrar forma de podermos viver na vida um do outro. porque é que ainda crio ilusões? porque é que ainda há dias em que acredito? porque é que fico na ilusão que a letra da musica que enviaste pode ter alguma relação contigo e não apenas comigo e com o que sinto na tua ausência a cada Natal?)

(Por que não me sais do pensamento?) E eu fico a pensar... às voltas... será que, no fundo do teu ser, não saberás que a tua alma se completa na minha? que o teu coração sente o que queres negar? que a tua vida não é o que devia ser? que esse amor verdadeiro não é assim tão verdadeiro e adulto? que há sempre em ti o sentimento que há em mim, que queres calar e esconder? ...eu sei... ilusões que crio por palavras nas quais vejo significados que não existem...sem correspondência a qualquer acção...   ----   Deixámos tudo por fazer... 

E pedaço a pedaço, qualquer dia não restará nada...

Há 3 anos tive a sorte de poder sentir outra vez a serenidade na minha alma, a minha alma encontrou-se  quando te encontrou, quando os meus braços encontraram os teus. Acreditei que no meu abraço pudesses sentir o mesmo, que as nossas almas tinham que estar sempre juntas... era só eu a sentir mas de qualquer forma agradeço-te por me teres deixado sentir vivo outra vez, nesse abraço que será sempre o único. E tenho saudades... tenho saudades das mentiras, de acreditar, das tuas palavras, da ilusão de que naquele abraço sentias o mesmo que eu sentia, da ilusão que em ti pudesse existir o sentimento que vive sempre em mim. Tenho saudades tuas, saudades nossas... Restam as memórias de um tempo feliz, contigo. Beijo-te, nesse abraço que nunca será o nosso (meu único e eterno amor, minha flor... única no mundo).   (Quantos mais anos terão que passar a viver esta infelicidade? Quantos mais terei que sobreviver a isto?)

Nestes dias demonstraste o que realmente sou para ti. O quanto não valho, a indiferença. Não que o já não soubesse, já o sabia. Já o sei há anos, mas o meu coração recusa-se a acreditar,  vive e continua à espera, à espera de algo que não existe. À espera que as tuas mentiras sejam verdades... Na ilusão que sejam verdade. Amo-te (...sempre)  Dir-to-ia de viva voz, num abraço, como já disse há muito tempo... num abraço, numa partida para o lugar onde estás e onde está o teu coração... para a tua casa.

Amo-te... sempre.

Um beijo. Abraço-te.

Abraço-te (pudesse eu)

Imagino que estejas no teu lugar feliz, no teu ninho de amor ou a caminho. Que este fim de semana tenha sido a despedida. Imagino que leves o coração cheio destes dias de ainda maior felicidade que tiveste na companhia de todos aqueles que mais amas. As memórias dos dias passados com o homem que amas nós locais que te dizem tanto. Imagino que leves contigo a memória do cheiro da maresia, na pele o sal do mar frio que deixas para trás e que ainda amas, lá no fundo da tua alma. Sei que te custa, pelo abraço, por aquele colo que deixas aqui, longe (do que me dizias, isso sei que é verdade).  Amanhã irei eu a esse local onde fui feliz. Não te encontrarei, não olharei os teus olhos mais uma vez nem terei esse abraço que sonhei (que sonho) que pudesse ser meu. Não te verei sorrir, não irei imaginar que esse sorriso ainda é meu. Hoje é o dia mundial da fotografia - uma imagem de um local que é teu e de onde terás fotografias bem melhores que esta. Sem filtros, sem ajustes, apenas uma imagem a...

Abraças-me? Beijas-me? Falas comigo olhos nos olhos? Deixas-me segredar-te ao ouvido como és linda? Ouves-me dizer-te que te amo?  Amo-te, no silêncio que me impões...

Vens? Deixas-me ver o teu sorriso? ------- Vi-te, de costas. Os miúdos a brincar.  Amo-te. ------- Estou onde estiveste há minutos... A verdade é que não quero que me vejas, desde a última vez que me viste engordei 10kg e envelheci 10 anos. E tu deves continuar linda... como sempre.   (não consigo controlar esta ansiedade... pensava-te longe daqui... tenho que ir, agora, afastar-me. não te vi sorrir, mas sei que sorris. 😊😘) ------ Não somos amigos, no entanto para mim tu és muito mais, e eu serei sempre o teu amigo e muito mais do que isso. Estarei sempre aqui para ti, uma palavra tua e estarei onde precisares de mim (e tu sabes disso). Não sei porque quis escrever isto aqui hoje...já to disse tantas vezes... talvez seja mais uma das minhas mentiras das quais estás farta.  

       

Estás bem? (sim quero saber, custa muito nada saber de ti... o teu silêncio dói, agrava ainda mais a dor da tua ausência... nem a companhia de um ponto verde sequer tenho agora.) Está tudo bem contigo, com a princesa, com a tua família?   Vem abraçar-me, ficar para sempre no meu abraço, deixa-me repousar nos teus braços... Vem viver na minha vida, deixa-me viver na tua... viver num abraço a cada dia da nossa vida. Segredar-te ao ouvido "amo-te" todos os dias, dizer-te o quanto és valiosa, linda, fazer-te sorrir e sorrir no teu sorriso.   (às vezes acredito na ilusão que possas querer vir, que até possas ter vindo, que não me tenhas encontrado onde te espero... que nos possamos ter desencontrado e que nesses desencontros se passe toda uma vida. mas sei que é apenas uma ilusão. não procuras, nunca procuraste, não vens, nunca virás. sei que se quisesses que te encontrasse facilmente te encontraria.)

Fazes-me falta. Beijo-te. Abraço-te. No silêncio te digo o quanto te amo, minha flor...   (custa muito nada saber de ti. desejo que estejas bem. quero-te bem.)

Luz na janela...  Estarei perto de ti? Provavelmente não. Não sei, não posso saber. Provavelmente estarás longe daqui, na casa a que chamas lar... nos braços do homem que te completa, que é tua familia, que amas. Não importa... não vim procurar-te, não vim para te ver, para te olhar nos olhos ou para te falar. Não vim matar a saudade de ti em mim. Vim para estar no local que a espaços na minha vida considerei meu, porque acreditava em tu e eu sermos um do outro. Respirar o ar que foi nosso, percorrer a rua deserta no frio da minha noite, não para te encontrar, apenas para sentir, relembrar outros dias, quando acreditava no que dizias sentir... quando dizias que me amavas e eu podia acreditar em palavras tuas. Quando no teu olhar acreditava ser teu, quando acreditava que poderíamos ser um do outro, um só no outro.

"Farta das tuas mentiras" (magoas-me com as tuas palavras...) Que mentiras te digo eu? Onde vês tu, onde lês mentiras? Posso ter criado ilusões em mim, duvidar de tudo, mas mentiras, quais? No que te digo não há mentiras, apenas desabafos e confusão... não conseguir entender como num dia dizias algo e no dia seguinte o contrário, ou como dizias algo e no dia a seguir vivias o oposto, dizer-to... não é mentira dizer-te o que vai na minha alma, não é mentira partilhar os meus pensamentos, a minha mágoa, a dor que me atormenta, mesmo que o que penso não seja verdade. A mentira és tu, ou a tua vida é uma mentira todos os dias ou é mentira o que me dizes nos teus "momentos de fraqueza". Não consigo pensar de outra forma, não consigo perceber como poderia não ser assim. Mas podes continuar a chamar mentira às minhas palavras, podes chamar-me mentiroso todos os dias. É indiferente, não muda nada, nada mudaria se acreditasses em mim, se olhasses nos meus olhos e neles pudes...

  O que são “momentos de fraqueza”?   Apenas mentiras que dizes às pessoas por quem um dia te apaixonaste, que não amaste (porque amar, o amor verdadeiro, entre homem e mulher, acredito, só pode acontecer entre duas pessoas e esse é eterno), e que guardam por ti o mesmo carinho que guardas por eles, ou que ainda te amam? Mentiras que repetes até à exaustão, até teres a certeza que acreditam nelas? Com que objectivos? Para afagares o ego com as repostas que recebes? Ou verdades? M omentos em que deixas a tua alma falar aquilo que tentas sempre calar, sentimentos verdadeiros que te obrigas a negar? Momentos em que te apercebes da porcaria que andas a fazer das nossas vidas?   O que são “momentos de fraqueza”?   Momentos em que acreditas poder voltar a ser feliz num abraço a cada adormecer, num beijo em cada acordar? Em que acreditas em duas pessoas a caminhar de mãos dadas pela rua, sempre, todos os dias, mesmo quando forem velhinhas? Em que acreditas que há um único abraço onde serena a...

  Não queres que te fale, não me queres ver, não queres olhar os meus olhos. Tento calar mas o pensamento não para. Presente, passado, futuro… tudo às voltas dentro de mim, num turbilhão que não se acalma… Escrevo, palavras que nunca lerás… em páginas que nunca verás… repetindo palavras escritas e nunca ditas, sem nada de novo, sempre o mesmo…   E, no entanto, há coisas que não consigo deixar apenas nessas páginas… mesmo sendo palavras repetidas do que já tantas vezes escrevi. Tenho que deixar aqui.   —   Não conseguia confiar em ti, acho que não conseguia confiar em ninguém. Vinha de uma relação falhada, com alguém que tinha deixado o namorado para estar comigo. E que me deixou para voltar para o namorado. E tu tinhas namorado quando te vi, quando me apaixonei por ti estiveste meses com o teu namorado a ter conversas de namorados comigo. Por outro lado essa inconstância do teu sentir… um dia amas, um dia queres, um dia depois, uma semana depois não amas, não queres. Eu estava a termin...

Não queres que te fale, não me queres ver, não queres olhar os meus olhos. Tento calar mas o pensamento não para. Presente, passado, futuro… tudo às voltas dentro de mim, num turbilhão que não se acalma… Escrevo, palavras que nunca lerás… em páginas que nunca verás… repetindo palavras escritas e nunca ditas, sem nada de novo, sempre o mesmo…   E, no entanto, há coisas que não consigo deixar apenas nessas páginas… mesmo sendo palavras repetidas do que já tantas vezes escrevi. Tenho que deixar aqui.   —   Não conseguia confiar em ti. Naquele tempo estiveste meses com o teu namorado a ter conversas de namorados comigo. Por outro lado essa inconstância do teu sentir… um dia amas, um dia queres, um dia depois, uma semana depois não amas, não queres. Eu estava a terminar um ciclo profissional, a instabilidade da tua profissão, não sabia onde irias parar, onde eu iria parar. Ao meu lado tinha visto alguém ficar na merda porque a pessoa com quem estava tinha sido colocada longe e na distância ...

Perdoa, sei que te prometi calar, não te incomodar na tua felicidade com as minhas lamúrias ridículas… mas isto anda aqui na minha cabeça, todos os dias… (e ainda não fui ao psiquiatra 😊) e preciso dizê-lo a alguém. Sei que não entendes o que é a minha vida quando tens tudo na tua... Eu vivo todos os dias a dor permanente da tua ausência, como se tivesse um punhal espetado entre o coração e o estômago, todos os dias… e todos os dias, sempre que penso no que não tenho, em tudo o que ele tem, em tudo o que lhe dás, em todas as horas, todo o carinho, amor, calor, toda a vida que lhe dás e que nunca me poderás dar, em tudo o que eu te quero dar, é como se alguém enterrasse esse punhal um pouco mais fundo e desse voltas com ele dentro de mim. Todos os natais que vives com ele na tua família, todos os aniversários que não partilhas comigo, estes dias de férias na praia, nos locais que foram nossos, é como se alguém enterrasse esse punhal e desse voltas com ele dentro de mim… É assim todos o...

Sei que não posso, que não tenho esse direito, não tenho o direito de me preocupar contigo. Mas não consigo deixar de estar acordado por não te saber bem. Sei que não me escolheste para cuidar de ti, e que estás com quem queres que cuide de ti. Estás com quem queres cuidar.  Na saúde e na doença... é isso o amor, o casamento, a família que se escolhe. Mata-me não ser eu a cuidar de ti, não seres tu a cuidar de mim. Não consigo dormir, mas sei que estás sempre bem, que ficas bem nos braços de quem queres e de quem te quer. Amo-te... minha flor, única no mundo... calo-me. Abraço-te... meu único e eterno amor. 

  Dizes que me queres dar um abraço... não quero que me dês um abraço, o que quero é que me abraces, da mesma forma que eu te quero abraçar. Por isso não quero esse abraço que me queres dar, em que não há reciprocidade. Eu abraçar-te-ia como sempre te abracei, como se abraça alguém que se ama, envolvendo nos meus braços a mulher mais preciosa no mundo. Abraçar-te-ia não apenas com os braços, não apenas com o corpo, mas sobretudo com a alma. Tu não, não sentes esse abraço da mesma forma. O abraço em que sentes o que eu sinto no teu não é o meu, é o dele, daquele que vive a tua vida, em quem vives a tua. Não há reciprocidade, por isso não quero o abraço que me queres dar. Continuo apenas a querer abraçar-te, num abraço único de duas pessoas que se amam. Não sendo possível, não quero um abraço que não sentes como eu sinto. É em ti que a minha alma se encontra, em que encontra um ponto de abrigo, nesse abraço. Mas, após a serenidade logo volta a tormenta, ainda mais forte do que antes, ain...

  Apenas momentos de fraqueza, palavras ditas ou escritas, talvez sentidas, em raros momentos, fraqueza que depressa se desvanece. Não é a mim que queres aí, não   é para o meu abraço que queres fugir, não é no meu abraço que serenas um pouco. No final do dia o abraço que procuras não é o meu, é nos braços dele que escolhes estar, é o corpo dele que o teu corpo quer encontrar. Escolhes todos os dias não caminhar comigo na rua de mão dada, escolhes todos os dias não me abraçar, não me sorrir ou falar, não adormecer ao meu lado. 💔

Mais um ano se passou... Tu sabes que é contigo que queria ter passado o que passou, passar o que virá e todos os dias de todos os anos. A minha vida espera sempre pela tua. Desejo-te que este ano traga toda a felicidade que mereces. Beijo-te, minha flor, única no mundo... meu eterno amor.

E tu és, sempre serás, a pessoa que quero ao meu lado em cada Natal... ao lado de quem quero estar, para toda a vida. Eu sei... não estarei nunca, meu amor, minha flor...

...sem a serenidade do único abraço onde me encontro, sem o abraço que, numa ilusão, voltei a acreditar ser o nosso abraço, único e eterno, a união das nossas almas. Beijo-te nesse abraço que nunca será o nosso, que é só meu (meu amor, minha flor... única no mundo).  

(Se hoje procurar a mulher perfeita, achas que te encontro?)   (Vamos caminhar juntos, lado a lado de mão dada, ao entardecer, todos os dias da nossa vida? Esperarei por ti na nossa praia, quando quiseres…)

  Pressinto-te feliz, plenamente feliz… possivelmente já com o teu marido por cá em férias, a viver dias de felicidade em família. Pressinto-te feliz… em outras ocasiões senti-te feliz, em outras ocasiões não te senti feliz… em alguns momentos, nestes últimos anos, senti que a minha presença poderia contribuir para amenizar a tua não felicidade, que a minha presença te aqueceu o coração e serenou a alma. Hoje sinto que a minha presença apenas poderia perturbar a tua felicidade, que não tens nem terás algum dia necessidade de mim perto de ti para seres feliz, não precisas do meu abraço para teres a felicidade plena, antes pelo contrário. Penso que não estou errado. E, no entanto, ainda hoje tive vontade de te pedir para estares connosco, quis poder estar contigo e que os meus filhos te conhecessem. Que soubessem quem é a mulher da minha vida, a mulher com quem quero ser família, com eles, mas que nunca será. Tive vontade de te ligar, dizer-to. Não te ligo, não to digo, claro, calo. Pres...

Já desisti há muito tempo… há 1 ano e meio deixei de acreditar, numa noite que passei acordado à tua espera, na esperança que quisesses o meu abraço para sempre da mesma forma que eu quero o teu. Acho que até aí acreditei que poderias querer o meu amor na tua vida, que serias capaz de encontrar em mim a felicidade que eu sei apenas poder encontrar em ti. Até aí acreditei que ainda era possível envelhecer ao teu lado. Desisti. Deixei de acreditar que algum dia será possível. No entanto não deixei de sentir, da mesma forma que não deixei de sentir há 11 anos. Não se apagou o que sinto. Continuo a amar-te, a ti, a minha flor, única no mundo. Continuo a pensar em ti, num nós que não existe, todos os dias. A falar sozinho contigo, por vezes a escrever-te, em conversas que apenas repetem até à exaustão tudo aquilo que já te disse tantas vezes. A mágoa, a dor, continuam a consumir-me todos os dias. A angústia de ter perdido uma vida por escolhas erradas continua cá todos os dias. Já não tenho...

  Penso em ti… não me lembro de ti, penso mesmo em ti. Todos os dias, inúmeras vezes… e há dias em que não consigo calar, em que este aperto cá dentro me esmaga, me corrói a alma. Hoje é assim, um desses dias, magoa-me a tua ausência, as tuas escolhas… a tua felicidade em outros braços que não os meus, a tua vida noutra vida, o teu abraço noutro abraço. O teu Amor… (A Mariza actua amanhã em Aveiro, a única vez que a vi ao vivo foi contigo, em Aveiro... e queria tanto voltar... contigo... não tem qualquer sentido, eu sei.)

Em Junho, vi a tua irmã, o teu pai, o teu cunhado e o teu sobrinho… tão crescido… já não o via há um ano… é natural que tivesse crescido… Queria ter deixado o livro. Levei-o para to deixar mas não consegui dizer nada, não o consegui fazer… tinha acabado de o ler, li-o… finalmente ao fim deste tempo todo… não consegui ler na altura… porquê? Não sei. Não tinha cabeça, não conseguia concentrar-me na leitura de um livro que era teu, talvez nem em outro qualquer. Agora li apenas… de ponta a ponta, uma história na Barcelona que hoje é tua, onde encontraste a tua metade, como o Daniel encontrou a Bea. A cidade onde vives esse amor de uma vida.   Porque te falo? Porque entabulo monólogos com alguém que não está, que não existe, que não me responde? Porque escrevo apenas para depois apagar estas palavras que nunca lerás? Porque espero que possas responder ao que não lês, ao que não ouves, e sobretudo ao que não sentes? Sim. Apenas palavras ao longe, sem sentido, sem um olhar trocado. Longe da v...

"No amor, ninguém na verdade foi, porque quando se ama verdadeiramente, quem foi sempre é, e sempre será." 💔    

  Tentas abstrair-te, não pensar nos dias que passam sem aquele alguém ao teu lado. Mas o tempo passa e o teu coração continua a chamar por ela, apesar da razão o tentar calar, lhe dizer todos os dias que não és nada para ela, que o sentir dela é de outro homem. Outro homem é o objecto do seu amor, do seu carinho, do seu desejo. A verdade é que pensas, e quando pensas magoas-te, morres um bocadinho cada vez que pensas. Quase um ano passou desde que estiveste durante uns minutos com ela (porque a procuraste, ela não te procurou, não foi ela que quis estar contigo, como nunca o fez desde que se despediram há 11 anos), e não houve um minuto que ela quisesse partilhar contigo, enquanto partilha todos os dias, todos os minutos de cada dia, todos os segundos de cada minuto com ele. É com ele que vive e é com ele que quer viver, partilhar a vida, viver o amor, toda a vida. Mas as palavras dela… Acorda. Palavras não são nada, apenas palavras… e mais, agora nem sequer palavras tens, que palavra...

Nestes dias é tudo mais difícil... não é apenas a alma que dói, também o corpo não funciona... não poder partilhar a tua felicidade, a tua alegria (só queria não ser eu, este nada, só queria poder ser a pessoa que queres sempre contigo a viver estes dias).

Também eu queria poder matar a saudade ... Ver-te, ao longe apenas , sem te incomodar com a minha presença, sem perturbar com a minha tristeza a alegria dos teus dias.   (Tenho saudades tuas. Fazes-me falta. Faz-me falta o teu abraço na minha vida... Uma palavra tua e correria ao teu encontro... Soubesse eu como te encontrar e correria ao teu encontro. Amo-te, minha flor....)

(Sabes como estou. Não é por me calar que deixo de sentir. Não é por calar que a dor, este aperto aqui dentro do peito, desaparece. Infelizmente não consigo sentir num dia uma coisa e no dia a seguir deixar de sentir. Não consigo deixar de sentir aquele abraço... mesmo sabendo que não significou nada para ti. Sei que não o sentes e que é com o teu marido e com a vossa filha que queres viver o resto das vossas vidas, que é aí que encontraste a felicidade, é aí que encontras a tua serenidade. Mas mesmo sabendo que é a ele que abraças todos os dias, a quem te dás e ao lado de quem te deitas, não consigo deixar de sentir a tua falta, a falta de alguém que não existe agora, que existiu no meu passado, que possivelmente me terá amado e que eu continuo a amar. Sei que não é aos 50 anos que me vais voltar a querer ao teu lado, nem aos 60 ou 70, sei que fui passado e que o passado é só isso, não é presente nem futuro. Mas tu és o meu passado e o meu presente… não tenho ilusões, um presente sem ...

A minha vai-me matando. 💔 A cada dia que passa um pouco... (Amo-te... minha flor.)

Porque não consigo deixar de pensar em ti, mesmo sabendo que não me queres na tua vida? Mesmo sabendo que não estás por onde eu estou procuro-te em cada rosto que se cruza no meu camiño… aqui onde encontraste o teu verdadeiro amor, onde iniciaste uma vida com quem te completa… E porquê? Porque olho, porque procuro?Porque haverias de estar aqui? Porque haveria de te encontrar a 300km de onde estás?   (este aperto cá dentro continua…)

Numa sexta-feira, uma improbabilidade do destino... Faz hoje 4 anos desde que te voltei a encontrar, desde que me voltei a encontrar, apenas para perceber que estava, que estou, permaneço perdido, para sempre sem o teu olhar, sem o teu abraço. (amo-te. calo-me)

(Amo-te... sempre.)

Qual é a probabilidade de isto tocar enquanto estou no cabeleireiro?

Feliz 2024!

“(Queria poder abracar-te agora)” “Fugia para o teu abraço agora mesmo...” Momentos de fraqueza… “Porque sei que nele poderia descansar...” palavras apenas, palavras vazias… o meu abraço está aqui sempre à espera do teu   e em momento algum, estando a minutos de ti o quiseste ou queres… “E sei que se me visses chorar, limpar-me-ias as lágrimas...” Provavelmente sim… provavelmente seria, sou, estúpido o suficiente para limpar as lágrimas que choras por causa de outro homem…   A esta altura já devia ter percebido… a cada Natal que passa o sinto, mas depois esqueço-me… No Natal, ou em outras alturas, quando estás bem, com o coração cheio, desapareço, não precisas de um abraço, não queres nada de mim. Nestas alturas tua família, o homem que amas, a vossa filha, preenchem o teu coração, como deve ser, como é natural. Essa é a tua família, e eu não sou nada na tua vida senão uma memória do passado. Mas quero ser o abraço dos maus e dos bons momentos, na alegria e na tristeza… para o resto da...