A vida por uma lente

Porque apago o que te escrevo ainda antes de leres? Porque não tenho que quebrar o teu silêncio. Não tenho que te incomodar quando estás serena na felicidade dos teus dias, nos braços do abraço que desejas. Porque não me dizes mais que precisas de um abraço, como dizias há três ou quatro dias, porque desapareces dos meus dias, de um momento para o outro te calas e eu fico à espera de uma palavra tua, que vinha e deixou de vir… porque te sei serena e feliz, porque apenas me falas nos teus “momentos de fraqueza”. E nestes dias de felicidade tua, a minha tristeza ainda é maior, a tua ausência é total… se nunca tenho o teu abraço, se todos os dias me deito numa cama vazia de ti, nestes dias nem palavras tuas tenho. E procuro essas palavras… centenas de vezes ao dia… palavras que não chegam, que nunca vêm. Amo-te… sempre.

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Tu terias achado maravilhoso, terias amado estar lá ao lado do homem que amas… (Para mim foi apenas mais um momento triste, na tristeza da tua ausência, a tua cadeira vazia ao meu lado, como em todos os outros dias da minha vida.)

A última vez não estava contigo também. Imaginava que pudesses estar lá… procurei-te com o olhar por toda a sala… hoje não estás, nem comigo nem na sala. Estás apenas como sempre estás, comigo, mas apenas em mim, que sobrevivo à tua eterna ausência, enquanto vives o teu amor de uma vida. Um beijo, minha flor, única no mundo. Meu único e eterno amor.

If I knew it would be the last time  That I'd see you fall asleep, I would tuck you in more tightly and pray the Lord, your soul to keep. If I knew it would be the last time that I see you walk out the door, I would give you a hug and kiss and call you back for one more. If I knew it would be the last time I'd hear your voice lifted up in praise, I would video tape each action and word, so I could play them back day after day. If I knew it would be the last time, I could spare an extra minute to stop and say "I love you," instead of assuming you would KNOW I do. If I knew it would be the last time I would be there to share your day, Well I'm sure you'll have so many more, so I can let just this one slip away. For surely there's always tomorrow to make up for an oversight, and we always get a second chance to make everything just right. There will always be another day to say "I love you," And certainly there's another chance to say our "...

E Ela foi… voou de encontro à outra vida. A outra vida em que perde a sua vida que continua parada à espera, desvanecendo-se pouco a pouco. E dor da partida fê-la chorar…  “Não quero ir 😭” Um beijo, um abraço nos braços em que ansiava serenar, o corpo que desejava no seu, o calor do seu corpo na sua pele…saciou a sua sede do seu toque, da sua boca, dele dentro de si… e sorriu, serenou, voltou a sentir-se feliz. “Chorei na aterragem…” E Ele, mais uma vez nesse dia, chorou, longe dela, invadido por pensamentos, dor, angústia, revirando-se sozinho na cama vazia que continuava a sonhar partilhar numa vida com Ela, sem conseguir desligar-se, desligar por algum tempo a tormenta na alma, o desespero, morrendo mais um pouco… cada dia mais um pouco. Enquanto Ela, noutra cama, repousava serena, nos braços de um outro alguém.

 

Perdoa-me não conseguir viver sem ti, não saber viver sem ti. Perdoa as lágrimas que povoam os meus dias, das quais só te falo quando a dor de torna insuportável. Perdoa falar-te e não calar nestes momentos… Perdoa-me aborrecer-te com as minhas lamúrias, com este sentir que não queres para ti, com este sentimento que não queres na tua vida. Preciso de ti, preciso tanto do teu abraço na minha vida, de voltarmos a se nós. Preciso tanto de descansar, serenar a minha alma nos teus braços, no único abraço onde a minha alma encontra o seu porto de abrigo. Em cada partida tua levas mais um pouco de mim, em cada partida tua a minha alma se perde um pouco mais… em cada partida rua vejo mais perto o fim … o fim sem ti, sem a tua mão na minha.  Como se consegue viver sabendo que nunca mais na vida se vai ter um beijo da única mulher que alguma vez se amou? Que nunca mais os nossos lábios se vão unir ao mesmo tempo que as nossas almas. Como se consegue viver sabendo que para o resto dos nossos...

 

  Momentos … passados sem ti. Sinto a tua ausência, a falta da presença a meu lado de quem me completa. Sem criar memórias de nós.

 

 

 

 

  “A chuva cai  E eu estou-me bem a borrifar Curto todas as estações Gosto de as ver alternar A chuva cai E eu já pressinto um sol brilhante  Vem aí um arco-íris Este vai ser delirante Eu vou seguindo o meu caminho E quando penso em ti Agora, doravante e p'ró futuro Aliás, como sempre e como dantes Eu chamo-te Eu quero-te Eu torço por ti Meu amor Eu chamo-te Eu quero-te Eu torço por ti Meu amor A chuva cai A chuva cai  Vai conhecendo as minhas rugas  Organiza-me o cabelo  Faz-me escorregar nas fugas A chuva cai  E eu estou-me bem a borrifar Curto todas as estações Gosto de as ver alternar Eu vou seguindo o meu caminho E quando penso em ti Agora, doravante e p'ró futuro Aliás, como sempre e como dantes Eu chamo-te Eu quero-te Eu torço por ti Meu amor Eu chamo-te Eu quero-te Eu torço por ti Meu amor A chuva “ Em 2014 publicava isto no facecoiso… para ti… e tu a dizeres que procuravas noutros braços o meu abraço… Sei que devia ter falado… ter-te dito, ter...

 

 

 Faz hoje 23 anos que te vi pela primeira vez… 23 anos desde que perdi o meu coração para nunca mais o encontrar. Nesses 23 anos tive a felicidade de poder partilhar contigo momentos de vida plena, os únicos em que me senti completo, num abraço único, o único onde a minha alma serena, no teu beijo, o único onde alguma vez senti a minha alma unida à alma de alguém… tu, única no mundo, perfeita… para mim tão imperfeito. Amei-te, amo-te e sempre te amarei, minha flor.

 

 

Muitos parabéns, meu amor. Um beijo, minha flor, única no mundo. (Amo-te, sempre…) A tua ria envia-te um beijo de parabéns…

 

 

 

Sem o teu abraço. Sem o teu beijo no meu… mais um dia, mais um ano, numa vida vivida na tua ausência. (E estes dias ainda custam mais que todos os outros.) Amo-te, minha flor… única no mundo.

 

 

 

Dizes-me que já posso ir… porque mo fizeste saber? Não quero que me digas que posso ir quando não estás, quero que me digas que queres que vá quando estás, que vá ao teu encontro. Porque sempre me dizes quando chegas e quando partes?  Quando vou e não te digo nada não é por não te querer ver, não te querer falar, antes pelo contrário… é por te querer, ver, falar, abraçar, olhar os teus olhos e dizer-te, em silêncio o quanto te amo, o quanto te quero na minha vida. O medo que tenho não é de te encontrar, não é de te ver (aliás, vou porque efectivamente te quero ver), o medo é da dor que sei que vou sentir na tua indiferença, na tua rejeição, por não quereres estar comigo, nem um minuto. Em cada vez que vou, sabendo que estás, espero que possa ser diferente de todas as outras vezes, de todas as vezes em que não queres estar comigo. Que queiras estar comigo, que queiras o abraço que tantas vezes me pedes, antes e depois, em palavras apenas escritas. Espero que possa ser diferente, que...

 

Mais do que não quereres abraçar-me como eu te quero abraçar, mais do que não quereres estar comigo um minuto depois de três anos sem nos falarmos olhos nos olhos, mais do que não quereres ouvir no teu olhar o que te quero dizer mas provavelmente não conseguiria… tudo isso eu já sabia, já to tinha escrito, já te tinha dito que iria ser assim… é óbvio que me magoa, mas magoam muito mais profundamente as tuas palavras, o ódio e agressividade que dizes ver em mim, nas minhas palavras e no meu olhar, quando apenas há dentro de mim um amor infinito, turbulento talvez, eterno, por ti. No meu olhar onde apenas poderias ver amor, talvez a ansiedade de te ter à minha frente quase 3 anos depois de te ter falado pela última vez, onde apenas poderias ver uma alma a tremer pela presença da única mulher que deseja… Se não me queres ver, se não me queres falar, se não queres o meu abraço, não há problema nenhum, só tens que o dizer. Somos adultos e sei perfeitamente o que sou para ti. Já não falamos ...

Em palavras escritas, não ditas, dizes que tens carinho por mim. Até pode ser verdade…   Mas também com palavras escritas me magoas, dizes ver ódio e agressividade em palavras minhas, eventualmente no meu olhar… no meu olhar onde apenas poderias ver amor, a ansiedade de te ter à minha frente quase 3 anos depois de te ter falado pela última vez, onde apenas poderias ver uma alma a tremer pela presença da única mulher que deseja.    Não podes dizer, a alguém por quem dizes ter carinho, que    queres ver essa pessoa, que a queres abraçar e ficar nesse abraço, que corres para esse abraço, não podes pedir-lhe para não te deixar ir… não podes criar nessa pessoa, por quem dizes ter carinho, a ilusão que essas palavras são verdadeiras, para depois, quando, por fim, encontras essa pessoa, nem um minuto tens para ela, nada fazes para poder, pelo menos, por um momento, conversar acerca das insignificâncias da vida. Nem um minuto para dizeres, olhos nos olhos, que não quere...

Digo que não tenho ilusões… mas tenho. Talvez não seja inteligente mas não sou tão burro como parece. Em cada “momento de fraqueza” com que me atormentas, iludo-me com as tuas palavras, acredito que possa ser verdade aquilo que nelas creio transparecer, que possam ser momentos teus de lucidez. E faço estas parvoíces como esta de comprar bilhetes para irmos juntos a um ou dois espectáculos… e fico à espera que digas que sim, que vens… que venhas, até ao último momento espero que apareças… que me surpreendas, sabendo perfeitamente que nunca virás, que eu não sou para ti o que és para mim, que não sou quem queres ter ao teu lado nos espectáculos da tua vida. E, no entanto, espero, ansiosamente, com este aperto que me esmaga o peito, que venhas, que me digas que queres estar comigo hoje e sempre. Não tenho ilusões, mas vivo na esperança de poder viver a ilusão que não tenho. Um beijo, minha flor, meu único, eterno amor. (E estive aí… na esperança de te poder encontrar, de poderes querer vi...

  (….) Y, para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo// Aunque te dé lo mismo (…) El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer\\ Y cada día que pasa es uno más parecido a ayer// No encuentro forma alguna de olvidarte porque// Seguir amándote es inevitable (…) Aquí todo está peor// Pero al menos aún respiro// No tienes que decirlo, no vas a volver// Te conozco bien (…)”

  “Não me deixes ir, … 😢” O que posso fazer? A tua vontade é ir, não ficar. Eu só quero que fiques, que venhas viver na minha vida. Não me queres na tua, não queres o abraço que por alguma razão me pedes de vez em quando. Há quase 3 anos que os meus olhos não encontram os teus, que os meus braços esperam pelos teus, mesmo sabendo que não haverá nunca o abraço que imaginei ser o meu. O que eu sinto ou não, o que quero ou não, se te deixo ou não ir, não importa nada. Tu procuras a tua felicidade em braços que não os meus. Não é o meu abraço que procuras na tua cama à noite, nem de manhã ao acordar, nem em cada regresso a casa… (Volta… fica… de que vale eu pedir-to… de que vale pedir que venhas viver na minha vida… quantas vezes to pedi? de nada adianta. Não importa nada do que diga ou faça…) E hoje já não pedes... já não queres... se é que quiseste mesmo... são apenas os tais momentos de fraqueza, não queres realmente. Quando estás bem não queres, quando estás aí, no teu lar, e...